こんにちは、きなこです。
前回は、メニエール病をきっかけに「全部周りが悪い」と思っていた自分に気づいた話をしました。
今回は、その続きのような話です。
過去の私が、どれだけ「面倒くさい女」だったか。正直にお話しします。
自分でも笑ってしまうくらい、面倒くさかったんです。
でもこれ、私だけじゃないと思うんです。
誘いを断れない。こんなこと、ありませんか?
普段仲良くしているわけではない相手から誘われたけど、正直行きたくない。
でも、周りがみんな行くから行かなくてはいけないと思ってしまう。
なんとなく気乗りしないけど、断ったら次から誘われないかな。のけ者にされたら嫌だな。
そう思いつつ、結局行ってしまう。
いざ行ったら行ったで楽しくない。なんとなく居心地の悪さを感じてしまう。
帰り道、「べつに行かなくてもよかった」と思いながら家に帰る。
そして自己嫌悪。
私はずっと、その繰り返しでした。
なぜ人の顔色をうかがってしまうのか
私の場合、子供の頃からいつも親に怒られてばかりでした。
でも不思議なんです。何をどうして怒られたのか、あまり覚えていないのです。
きっと、親のその時の機嫌で怒られていたんだと思います。
何が地雷なのかわからない。いつ怒られるかわからない。
そして、何か言えば言い返される。言い返すと、何倍にもなって返ってくる。
特に父親からの説教がはじまった時は、嫌で嫌で仕方ありませんでした。
テーブルに向かい合わせで座り、怖くて顔も見れずうつむくだけ。まるで蛇に睨まれた蛙です。
「ひたすら黙って終わるのを待つ」
それが私の処世術になりました。
そうやって育った私は、他人の反応が怖くて顔色をうかがう大人になっていました。
「嫌われてはいけない」
「怒らせてはいけない」
「いい人でいなければ」
そしてもっと厄介だったのは、心の底では嫌だというわずかな違和感を感じつつも、何の疑問も持たなかったことです。
嫌だという感情を、思考で押し込めていたんです。
断れなかったママ友とのモーニング
ある時、息子達の幼稚園の送りの後に、一人のママ友からモーニングに誘われました。
正直、行きたくなかった。
でも頭の中でぐるぐる始まるんです。
「断ったら次から誘われないかな」
「悪く思われたらどうしよう」
「いい人でいなければ」
子供の頃と同じです。相手の反応が怖くて、何も言えない。
結局、行きました。
行ったら行ったで、いまいち楽しめない。楽しめないから会話もいまいち。
帰り道、思いました。「行かなくてもよかった」って。
ランチの時も同じでした。
特に仲良くしたいわけでもないのに、嫌われるのが怖くて、笑いながら座っていました。
本音はひとつも言わずに。
職場でも言いたいことを言えなかった
転職して入った職場は、組織としてうまく機能していない様子でした。
おかしいとは思っていました。きっと周りの人も、本当はおかしいと思っていたはずです。
でも誰も言わなかった。私も言えなかった。
そんな職場を、本当は居たくないと思いつつ、ずるずると通い続けていました。自分の体を壊すまで。
言えば、言い返される。波風が立つ。だから黙って、やり過ごす。
でも何一つ変わらない。
その職場には、どうも苦手に感じる女性がいました。
それでも私は職場になじもうと、その人の機嫌を必死に取ろうとしていました。
でも、ある時、仕事の質問をしたら、ものすごく面倒くさそうな態度をされたんです。
「あ、嫌われてる」
それから、その人に近づくのが怖くなりました。
今振り返ると、無理に取り入ろうとする必要なんてなかったんです。
それどころか、機嫌を取ろうと話しかけるたびに、きっとウザがられてたんだと思います。
自分では一生懸命だったのに、完全に逆効果。
本当に、面倒くさい女ですよね。
合わない人とは、合わない。それでよかったんです。
「面倒くさい女」の正体
今振り返ると、思うんです。
私はいつも、相手の反応ばかり気にして、自分の気持ちは後回しにしていました。
行きたくない自分がいる。
おかしいと思っている自分がいる。
嫌だと感じている自分がいる。
それなのに、その気持ちを無視して、相手に合わせてばかりいた。
これが「面倒くさい女」の正体でした。
自分の気持ちより相手の反応を優先して、結局、自分が一番損をしていたんです。
しかも、誰かにそうしろと言われたわけじゃない。
子供の頃に身につけた「黙ってやり過ごす」を、大人になってもずっと続けていただけなんです。
自己受容で、NOと言えるようになった
行きたくないなら、行かない。
やりたくないことは無理してやらない。
以前の私には、絶対できなかったことです。
何が変わったのか。
それは自己受容ができるようになったからです。
いいも悪いも、全部自分なんだと受け容れられるようになったからです。
行きたくない自分がいる。
やりたくない自分がいる。
それでいい。それが私だから。
自己受容ができたから、アサーティブに「行かない」と言えるようになりました。
断ったら、確かに誘われなくなりました。
でも今は思うんです。
「誘われなくなっても、まあいいか」って。
以前の私なら、絶対に言えなかった言葉です。
過去の自分に言ってあげたいこと
子供の頃から、ずっと「黙ってやり過ごす」ことで自分を守ってきました。
自分の心の中の違和感を無視して、相手に従っていました。
そんな過去の自分に、今は言ってあげたいんです。
「よく耐えてきたね。よく頑張ったね」
「あの頃のあなたは、精一杯生きていたよ」
「でも、もう黙らなくていい。自分の気持ちを、大切にしていいんだよ」って。
この記事のまとめ
- 「面倒くさい女」の正体は、自分の気持ちより相手の反応を優先すること
- その根っこは、子供の頃に身につけた「黙ってやり過ごす」という処世術
- 変わるきっかけは、自己受容。「行きたくない自分がいてもいい」と認めること
- 断って誘われなくなっても、「まあいいか」と思えたら、それが変化のサイン
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
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