義母のせい。夫のせい。職場の人のせい。息子が不登校になったのも、メニエール病になったのも、ぜんぶ周りのせい――。
長い間、そう思いながら生きてきました。でも今は、違う景色が見えています。
このたびYouTubeチャンネル「50代、全部周りが悪いと思ってた話」を始めました。この記事では、私がなぜチャンネルを始めたのか、そしてこれからどんな話をしていくのかをお話しします。
※動画で聞き流したい方はこちらからどうぞ。
私はこんな人間です
私は50代の主婦です。今は水道検針の仕事をしながら、夫と息子と義父との生活を送っています。
ごく普通の主婦ですが、これまでの人生、なかなか色々ありました。二世帯同居で嫁姑問題を抱え、息子の不登校に悩み、職場の人間関係に消耗して、気づいたらメニエール病になっていました。
カウンセラーでも心理士でもありません。ただ、同じ場所でずっと苦しんで、「自己受容」と「アサーション」という考え方に出会い、少しずつ変わってきた、一人の普通の主婦です。
あなたも今、誰かとの関係で苦しんでいませんか?
この記事を見つけてくださったあなたは、今、誰かとの関係で苦しんでいませんか?
義母が嫌で仕方ない。子どもが学校に行かなくて毎日不安で、どうしてあげたらいいかわからない。職場で気を使いすぎて、家に帰ったらもう何もできないくらいぐったり。夫は頼れない。誰にも本音を言えない。
「私が我慢すれば丸く収まる」 「どうせ言ってもわかってもらえない」 「一生このままなのかな……」
そんなふうに感じていませんか?
私は、ずっとそうでした。だからこそ、同じ場所で立ち止まっているあなたに、私の経験を飾らずにお話ししたいのです。
義母との二世帯同居――「あなたのためにやってあげた」
義母との二世帯同居は、結婚してすぐに始まりました。最初から関係は良くなく、常に見張られているような感覚で、息が詰まる毎日でした。
よく呼び出されては説教をされました。「夫は外で仕事、家のことは嫁がやらなくてどうするの!」と。言い返したこともありますが、言い返すと何倍にもなって返ってくる。だから黙っているしかありませんでした。3ヶ月間、理由もわからないまま無視されたこともあります。
何かにつけて言われたのが「あなたのためにやってあげた」という言葉でした。善意を盾にされると、文句も言えなくなります。心の中で「誰も頼んでないけど…」と思いながら、「ありがとうございます」と言うしかありませんでした。
息子の不登校――誰にも本音を言えなかった
そんな中、息子が中学2年で不登校になりました。
朝、起きてこない息子を見たときの絶望感は、今も忘れられません。この子の将来はどうなるんだろう。一生このままだったらどうしよう。頭の中は不安でいっぱいでした。
義父母からは「早く学校に行かせろ」とプレッシャーをかけられ、夫は「まあそのうち行くだろう」と他人事。友人にも家族にも、本音を話せる人は一人もいませんでした。夜、一人で泣くしかありませんでした。
メニエール病――体が先に限界のサインを出していた
義母のこと、息子のこと、職場のこと。全部を一人で抱えながら、自分のことだけはずっと後回しにしてきました。健康診断で聞こえの悪さを指摘されても、受診しませんでした。
そしてある朝、起きたら突然、目の前がグルグル回っていました。その日は夫が家にいたのですが、「仕事があるから」と出かけてしまいました。しばらく休んだら少し落ち着いたので、「一人でなんとかしよう」と思って出勤しました。心のどこかで、「もう少し心配してくれてもいいかな」と思いながら。
でも次の日、またグルグルが始まりました。今度は動けませんでした。夫に救急車を呼んでもらい、息子に付き添ってもらって搬送されました。診断はメニエール病。3週間入院し、右耳の聴力は戻りませんでした。
お医者さんに言われました。「一番の原因はストレスです」と。
入院してすぐ、勤め先に電話して退職を伝えました。電話を切った瞬間、すうっと体が楽になったのを覚えています。そのとき初めて、自分がどれだけ追い詰められていたかに気づきました。体が先に、限界のサインを出していたのです。
変わるきっかけ①「自己受容」との出会い
変わるきっかけは、息子の不登校を扱うカウンセラーの方から「自己受容」という考え方を教わったことでした。
正直、最初はよくわかりませんでした。感覚的にぼんやりしていて、やってみてもなかなか変われない。でも続けていくうちに、じわじわと体に染み込んでいき、あるとき「こういうことか」と腑に落ちる瞬間が来ました。
変わるきっかけ②「アサーション」を知る
決定的に変わったのは、コミュニケーション講座でアサーションを知ったことです。
たとえば、ママ友に挨拶したのに返事がなかったとき。「私、嫌われてる?」「何かした?」と頭の中がぐるぐる始まる。でも、相手の気持ちは頭でいくら考えてもわからないんです。
相手の気持ちは、相手のもの。
この言葉で、すうっと楽になりました。義母のわけのわからない言動も同じでした。いくら気にしても相手は変わらない。相手には相手の状況がある。変えられるのは自分だけ。私は挨拶をした、無視はしていない、それで大丈夫――そう思えるようになったのです。
自己受容は「心」、アサーションは「頭」。どちらかに偏っていては、自己肯定感はなかなか上がりません。この二つが合わさって、はじめて自分が変わっていくのを感じました。
悪い人なんて、いなかった
今振り返ると思うのです。義母も、夫も、息子も、悪い人なんていなかった。みんな、それぞれの背景を抱えながら、必死に生きていただけだったんだと。
そのことに気づいたとき、長い間ずっと重かった何かが、すうっと軽くなりました。
あの頃の私に、誰かこう言ってくれる人がいたら、どれだけ楽になれただろうと今でも思います。「悪い人なんていないよ。みんな、自分の背景を生きているだけだよ」と。
これからこのブログとチャンネルで話していくこと
このブログとYouTubeチャンネルでは、これから次のようなテーマを少しずつお話ししていく予定です。
- 義母との二世帯同居で実際に何があったのか
- 息子の不登校と、親としてどう向き合ってきたか
- 自己肯定感の低さが私の人生に何をもたらしたか
- 自己受容とアサーションを、日常でどう使っていくか
専門家の解説ではなく、一人の主婦が実際に経験して、つまずいて、少しずつ変わってきた記録です。だからこそ、同じ場所で苦しんでいる方の心に届くものがあると信じています。
もしよかったら、「相手の気持ちは、相手のもの」という言葉だけでも、頭の片隅に置いておいてください。私はこの言葉で、本当に楽になりましたから。
このチャンネルとブログが、今苦しんでいる誰かの「私は一人じゃなかった」になれたら嬉しいです。
次回は、義母との二世帯同居の頃の話をもう少し詳しくお話しします。最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
