今日は、過去の私がどれだけ面倒くさい女だったか、正直にお話しします。
自分でも笑ってしまうくらい、面倒くさかった。
でもこれ、私だけじゃないと思うんです。同じように感じている方に届いたらいいなと思って、書いています。
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こんなこと、ありませんか?
普段仲良くしているわけではない相手から誘われたけど、正直行きたくない。でも周りがみんな行くから、行かなくてはいけないと思ってしまう。
なんとなく気乗りしないけど、断ったら次から誘われないかな。のけ者にされたら嫌だな。
そう思いつつ、結局行ってしまう。
いざ行ったら行ったで楽しくない。なんとなく居心地の悪さを感じてしまう。帰り道、「べつに行かなくてもよかった」と思いながら家に帰る。
そして自己嫌悪。
私はずっと、その繰り返しでした。
「黙ってやり過ごす」が処世術になった子供時代
なぜそうなってしまうのか。
私の場合、子供の頃からいつも親に怒られてばかりでした。何かいつも小言を言われていました。
でも不思議なんです。何をどうして怒られたのか、何を言われていたのか、あまり覚えていないんです。
きっと、親のその時の機嫌で怒られていたんだと思います。
何が地雷なのかわからない。いつ怒られるかわからない。そして、何か言えば言い返される。言い返すと、何倍にもなって返ってくる。
特に父親からの説教が始まった時は、嫌で嫌で仕方ありませんでした。
テーブルに向かい合わせで座り、怖くて顔も見られずうつむくだけ。何も言わず、話もろくに聞かず、ただ嵐が過ぎるのを待つばかりでした。
まるで、蛇に睨まれた蛙ですね。
「ひたすら黙って終わるのを待つ」。それが私の処世術になりました。
そうやって育った私は、他人の反応が怖くて顔色をうかがう大人になっていました。
「嫌われてはいけない」
「怒らせてはいけない」
「いい人でいなければ」
そしてもっと厄介だったのは——心の底では嫌だというわずかな違和感を感じつつも、何の疑問も持たなかったことです。
頭では「これでいい、これが正しい」と自分を納得させていました。嫌だという感情を、思考で押し込めていたんです。
ママ友のお誘い、断れなかった話
ある時、息子たちの幼稚園の送りの後に、一人のママ友からモーニングに誘われました。
その時、私の他にもう一人ママ友がいました。彼女が行くと返事をしたので、私も行くことにしました。
正直、行きたくなかった。
でも頭の中で、ぐるぐる始まるんです。
「断ったら次から誘われないかな」
「悪く思われたらどうしよう」
「いい人でいなければ」
子供の頃と同じです。相手の反応が怖くて、何も言えない。
結局、行きました。
行ったら行ったで、いまいち楽しめない。楽しめないから会話もいまいち。帰り道、思いました。「行かなくてもよかった」って。
ランチの時も同じでした。その時は5、6人のママ友でした。
今度は人数が多いから、仲間意識ができて入れてもらえなくなるかな。のけ者にされるのも嫌。でも行ったら行ったで楽しくない。
どっちに転んでも消耗する。どっちつかずの自分が嫌でした。
特に仲良くしたいわけでもないのに、嫌われるのが怖くて、笑いながら座っていました。
本音はひとつも言わずに。
職場で機嫌を取って、逆にウザがられていた話
職場でも同じでした。
転職してすぐ、退職される方の引き継ぎをすることになりました。転職して入った職場は、事務の女性が仕切っていました。
入社して間もないのに、その事務の女性のひと言で仕事内容の変更がありました。一度ならず、何度もです。振り回されているとも感じていました。
本来は係長が主任に相談するべきことを、なぜか係長は事務の女性に相談していました。そして何かにつけて、事務の女性の意見を尊重していたのです。
そんな風に、仕事の割り振りや分担を安易に決めている。組織としてうまく機能していない様子でした。
入ったばかりの私は、それに従うしかありませんでした。
おかしいとは思っていました。きっと周りの人も、本当はおかしいと思っていたはずです。
でも誰も言わなかった。私も言えなかった。
そんな職場をおかしいと思いつつ、本当は居たくないと思いつつ、ずるずると通い続けていました。自分の体を壊すまで。
子供の頃と同じです。
言えば、言い返される。波風が立つ。だから黙って、やり過ごす。
でも、何一つ変わらない。
その職場には、もう一人、どうも苦手に感じる女性がいました。
それでも私は職場になじもうと、その人の機嫌を必死に取ろうとしていました。何か話して、親しくなったほうがいいかな、と。
でも、ある時、仕事の質問をしたら——ものすごく面倒くさそうな、怒ったような態度をされたんです。
「あ、嫌われてる」
そう思いました。それから、その人に近づくのが怖くなりました。
今振り返ると、無理に取り入ろうとする必要なんてなかったんです。
それどころか——機嫌を取ろうと話しかけるたびに、きっとウザがられてたんだと思います。
自分では一生懸命だったのに、完全に逆効果。
本当に、面倒くさい女ですよね。
合わない人とは、合わない。それでよかったんです。
「面倒くさい女」の正体
今振り返ると、思うんです。
私はいつも、相手の反応ばかり気にして、自分の気持ちは後回しにしていました。
行きたくない自分がいる。おかしいと思っている自分がいる。嫌だと感じている自分がいる。
それなのに、その気持ちを無視して、相手に合わせてばかりいた。
これが「面倒くさい女」の正体でした。
自分の気持ちより相手の反応を優先して、結局、自分が一番損をしていたんです。
しかも、誰かにそうしろと言われたわけじゃない。
子供の頃に身につけた「黙ってやり過ごす」を、大人になってもずっと続けていただけなんです。
今は「誘われなくなっても、まあいいか」
今は違います。
行きたくないなら、行かない。やりたくないことは、無理してやらない。
以前の私には、絶対できなかったことです。
何が変わったのか。それは、自己受容ができるようになったからです。
いいも悪いも、全部自分なんだと受け容れられるようになったからです。
行きたくない自分がいる。やりたくない自分がいる。それでいい。それが私だから。
自己受容ができたから、アサーティブに「行かない」と言えるようになりました。
断ったら、確かに誘われなくなりました。
でも今は思うんです。
「誘われなくなっても、まあいいか」って。
以前の私なら、絶対に言えなかった言葉です。
過去の自分に言ってあげたいこと
子供の頃から、ずっと「黙ってやり過ごす」ことで自分を守ってきました。
何も言わずに、嵐が過ぎるのを待ちました。自分の心の中の違和感を無視して、相手に従っていました。
ママ友にも、職場でも、ずっとそうやって耐えてきました。
そんな過去の自分に、今は言ってあげたいんです。
「よく耐えてきたね。よく頑張ったね」
「あの頃のあなたは、精一杯生きていたよ」
「でも、もう黙らなくていい。自分の気持ちを、大切にしていいんだよ」って。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
次回は、「自分を大切にする」の意味を勘違いしていた話をします。
▼第1回のお話はこちら
メニエール病の原因はストレスだった。全部周りが悪いと思ってた50代主婦の話(第1回)
